今更

時間の使い方がクソほど下手だから、年明けてもまだ引きずってること深夜の勢いも借りてやっちゃうね。

ほんとは年内にやっておきたかった。

誰に向けたとかそういうんじゃなく、ただ吐き出す場所が欲しかっただけで、まあそのためにここ開設したよね。

だからこの先使うことは99%ないかな〜

文章書くの苦手だし嫌いだから。自担の誕生日とかグループのデビュー日とか、思いの丈を、とかできないタイプね。

そんな私だけど、書いとかないとモヤモヤがなくならないと思ったのが、所謂担降りブログ。クソワロ。オタクの性なのかな。

書こうと決めたからと言って言いたいことがまとまってるわけではないんだけど…

とりあえず2016年に取り残されてるから支離滅裂覚悟で吐き出しとく。

いってきまーす。

私は嵐が好きで、ほんとにずっと嵐しか見てこなくて。青春全てをかけて嵐を追っかけてきた。高校までに仲良くなった友達には、私といえば嵐、嵐といえば私、みたいな認識されてるくらい、口を開けば嵐の話をしてきた。

いやまじで…関係ない時事ネタとかすら情報源嵐だったりしたからね（笑）

9年半くらい嵐を見てきて、自担の熱愛とかには、そのこと自体にショックを受けたり感情が動くようなことがなくなってきたから、

もうこのまま、万が一茶の間に戻ったとしても一生嵐が好きなんだろうな、にのが好きなんだろうな、って思ってた。結構最近まで。

でもさぁ、人の気持ちってほんとに分かんないよね。

何が原因か、って明確なものはないと思ってるんだけど、綻びが生まれるきっかけとなったのがアリーナツアーだったのは間違いなくて。

発表の時咽び泣いて喜んだアリーナツアーが、話題に挙げたくない事柄になって、平和に仲良くしてた人との関係性もグチャグチャにされて、散々だった。

これからも着いて行きたい、って思えたJaponismツアーからほんの数ヶ月で、嵐のことが分かんなくなったんだよね。

たぶんアリーナツアーに行けてたら、今も変わらず嵐だけが好きだったと思う。

他に目移りしてる余裕なんてなかった。

けど、アリーナに行けなくて、嵐の曲が聴けなくなって、今まで嵐しか見てこなかった私には、夢中になることで忘れられるような他のものがなかったから、大袈裟に言えば生きてる意味が分からなかった。

嵐のためにバイトしてたし、バイトをしやすくするために学校は必要以上に行かなくていいよう勉強もギリギリのところを頑張った。

その全ての糧を急に奪われたら、どうしたらいいか分かんないじゃん？

それで血迷った私が取った行動は、

「なんでもいいからジャニーズの現場」

そんな時に見つけた現場が10Ks!

友達が行く人を探してたから飛びついた（笑）

正直、私よりも辛い状況にいるKAT-TUNのファンの人たちを目の当たりにすれば、ちょっとは楽になるかなって気持ちもあった。振り返るとほんと最低だな（笑）

初めての嵐以外のジャニーズのライブは、ちゃんと勉強していったおかげもあってもうめちゃくちゃに楽しくて。軽率にゆっちに堕ちかけた。結局愛でる対象で留まったけどね。

書くのめんどくさくなってきてるから省略するけど（笑）

他にも某俳優くんに沼って舞台挨拶通ってて、これはまじでジャニオタ辞められるなって思ってたんだよね。今更ジャニーズなしでも生きていけることに気付いちゃった。

途中にあった野球大会もモヤモヤしたまま行ったせいかあんまり覚えてないくらい（笑）

こうやって離れていくのか、って他人事のように思ったりね。

習慣でバラエティも観てたしCDもしっかり予約してたしだらだら続けてたから、ワクワク学校が今年も発表されて当たり前のように行こうとしてたの。皆勤賞だし行かない選択肢がないじゃん？

で、日程的に自担の入所20周年と被ってたし京セラ行くか、って（笑）

一緒に行こうって言われたのもあるけど。あれ、誘われたんだよね？誘ったんだっけ？

まあ仲良い同担とだし二つ返事で決めて、やったー現場だ遠征だって楽しみにして。

普通に立ち直ってるよね、ここらへん。

この時期には俳優くんと掛け持ちみたいになってたから気持ちが分散されて楽になってたんだろうな、たぶん。

そんなただの使命感と軽いノリみたいなもので行った京セラで、出会っちゃったんだけどね。

もうさ（笑）嵐の時もそうだけど、私ってほんとに自分でも意味の分からないタイミングで堕ちるのね（笑）

京セラの天井席で野鳥の会をしてたら、自担の助手がま〜〜〜〜仕事ができる！目についちゃう！

しかも自担がまとめをしてる時に、微動だにせず前を向いて話を聞いてて。

私ここで頭おかしいくらい1人で笑ってて。笑いすぎて涙ポロポロ溢れてくるくらい笑ってたの。

きっかけはここね。次の日は半々くらいの割合で双眼鏡で追っかけてて。

最後の外周トロッコで見ちゃったんだよね。ファンサしてるとこ。しかも1人と結構長時間やり取りしてるとこ。

気付いたら行くつもりなかった東京のチケット確保して、双眼鏡の向く先は9割その人だった。

アウトだよね（笑）

どこらへんからアウトかは人それぞれの尺度だろうけど、これはもう誰に聞いてもアウト（笑）

とりあえずリサーチ大好き野郎だから

細かいプロフィールからグループ全体の色々まで、あらゆることを調べた、つもり。

現場は既に終わってて、でも何かしらに行きたくて、そしたら舞台があることを知って。

夏休みは舞台に捧げた。

俳優くんの舞台挨拶も行きつつ。

必死にお金の計算して、千秋楽大阪まで行ったのはいろんな人に呆れられたけど、上半期しんでた私にとってはほんとに楽しい日々だったんだよ。

ここまでで余裕で2000字超えてるんだけど…

普段レポートすら滅多に書かないから疲れた…

あとお風呂浸かりながらだからお湯冷めてきて寒い( )

まあ要するに、

要するに………要するに何が言いたかったんだっけ………

待って…ほんとに後先考えず吐き出したから書いてるうちに忘れちゃったんだけど…

5分程考えて思い出したんだけど、そこに繋げる色々がめんどくさくなってきたから結論だけ言っていいかな…（笑）

今回の嵐のツアー入って分かっちゃったの。

入る前から今回で区切りにするとは決めてたんだけど、未練とか何もなく、いつの間にか

「ああ嵐？いいよね〜好きだよ」

くらいにまで成り下がってた。

たぶんライブの順番(クリスマス京セラ2days、その2日後嵐2days)とかもあるんだろうけど、

11月に嵐行った時にも、これで終わりでなんの問題もないな、って思ったのも確か。

今までみたいに心の底から楽しめてなくて、12月に関しては、ほんとに失礼で関係各所に申し訳ないんだけど、

嵐のライブの途中なのに、クリスマスの記憶が出てくることが何回もあった。

それに加えて、私にとってラスト嵐の日。

12月28日の東京ドームで、今全力で応援したいと思ってる人たちを見つけてしまった。

楽しそうに体揺らして腕振ってる姿が可愛くて、大好きで、終始目を離せなかった。

見てる方向はステージじゃなく薄暗い見学席で、あんなに必死に成功を祈ってたティシューと同じようにみんなが見守ってたバク宙を失敗しちゃったのに、私は見逃した。

必死に双眼鏡で暗がりを見てたから。

ステージを見ようと努力はした。けど、今この瞬間どんな感じで楽しんでるのかなって気になっちゃったし、そもそも努力して見てる時点で気付けよ、って。

最後の現場で新しい自担が食い込んでくる、なんともレアな状況のおかげで、ちょっとだけ寂しく思ってた担降りが、笑顔のままできるようになったこと、すごく嬉しかったんだよね。

楽しく生きたいじゃん、誰だって。

疲れたんだよもう（笑）

何が、とかじゃあこうしたら？とか、そういうのすら疲れた（笑）

正直降りるって決めたのだって、ツアーが始まる前だし、区切りがいいから全部入り終わってから、って決めただけだし。

もっと言っちゃえば、(もうほんとこの際だから言っちゃうけど)、Japonismの円盤が出て、買ったはいいけど封を開けてないのね。

おまけにみんなで鑑賞会した時、あんまり沸けなかった！(あーあ)

あれ何月？8月か。沸けなかったの！みんなに合わせてきゃーとか言ってみてたけど、客観的にしか見れてなかったのね。

ほんっとやだ（笑）（涙）

ほんっとごめん。ごめんね。

掛け持ちするつもりだったしできると思った。

けどジャニーズWESTを好きになればなるほど、嵐に対しての気持ちが消えてった。哀しいよね、哀しかった。

嵐の録画を消されたくなくて、グッズを捨てられたくなくて、クラス5位以内に入れ、って無理難題をクリアしたりまでしたのに。(すごいよね、これほんとに頑張った)

消える時はあっという間で。自分を騙して着いていけるほど余力がなかったし、そうまでして着いてきてほしいように感じなかった。

今いるファンを離したくないって思ってくれてるあの子たちに着いていきたい。

変わらないよ、って言うけど、やっぱり変わったんだよ。

中にいれば気付かないけど、1歩外に出て見てみると気付かされるんだよ。

降りても好きだよ。ってよく言うじゃん？

私はそれにすらなれなかった。

そりゃ嫌いではないし、好きなとこもあるけど、なんていうのかな、私の語彙力じゃどうにも伝えらんないけど…

誘われたらライブ行く？って聞かれて

行く、って即答できないくらいの存在。ごめん、めっちゃ偉そう。

はーーーーー疲れた！

とりあえず、二宮担だった私はもういなくて、担当を聞かれたら迷わず濵ちゃんって答えるよ。って話を、クドクドとしてみた（笑）

みんなよくこんな大変なことできるね…

やっぱり文章は極力書きたくないし、卒論がすごい不安になってきた（笑）

嵐への気持ちが変わったことで、人間関係ももちろん変わっちゃったから、それは寂しいポイントかな。

変わらずにいてくれる子たちは同じような状況になった子たちばっかだからね。

言っちゃうと誰だか分かっちゃうかもしれないけど、たぶん私のこと好きじゃなくなったんだろうな、私とかといるより楽しい人たちがいて、でもそれは言いにくい色んな事情があるんだろうな、って思う子とかもいるわけよ。(誰だか分かってもそっとしといて)

所詮ネットからの友達だけどそれを越えたとこまできて、今更後に引けないとかね、あるんじゃない？1対1の問題じゃなかったりね。

人間関係が1番こういうとこで引っかかることだよね。難しい問題だよ。

人間不信になるわ（笑）

ちょっともうほんとに今度こそ書くのだるくなってきたからやめる疲れた（笑）

ごちゃごちゃよく分かんないこと書いたけど

年内にやっておきたかったのは、決意表明。

2016年と共に二宮担という肩書きともさよならしたかったの。間に合わなかったけど（笑）

一生なんてないんだなぁってすごい今更なことに気付いたのもいい経験だよね。

まあ今のところは、濵田担として生きていくよ、よろしくね。ってことで。

2017年よろしくお願いします。